1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает - что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела! - говорит он жене, - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори! - отвечает жена, расстегивая блузку, - Он мне всю грудь тоже искусал.
2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
- Что-то ты грустная?
Женщина:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”
4. Он и она в постели.
Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?
5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…
7. Хозяйка:
- Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче - тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Самые смешные анекдоты про измену
8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?
9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…
11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.
12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…
15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.
Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.
Анекдоты про любовников смешные
***
- Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. - Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. - Это муж! Быстро прыгай в окно! - ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! - К черту суеверия, прыгай!
***
Как любовник приходил - так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!
***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Угарные анекдоты про любовниц
***
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
***
Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
***
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя женя звонила.
***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
Анекдоты про измену мужа
***
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Анекдоты про измену жены
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
***
- Дорогая, я тебе изменил…
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- …заставку на рабочем столе.
***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почему он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением.
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину, - есть…
Смех и грех – это измена мужу с клоуном.
– Дорогой, – говорит жена мужу, – пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”.
– Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
– За пять тысяч.
– Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб…л!
– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было – вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…
– Маруська, где это ты чулки порвала?
– За танк зацепилась.
– За какой танк?
– Да на погонах.
Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью – в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем “смотр”. Все рыцари двора оскоплены – ужас! Но вот сэр Ланселот – у него все на месте. Король чуть не прослезился:
– О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
– Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…
Разговор двух подруг:
– Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
– Да ты что, с ума сошла? Почему?
– Он все время напоминает мне об измене мужу.
– Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
– Как перед Виталиком неудобно…
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
***
Если любишь, измену простить можно?
***
Если изменяешь, надо сознаваться, или отрицать все до последнего???
***
Чтоб мужик не изменял, должен из дома выходить с полным желудком и пустыми яйцами. А с женщиной как быть?
***
Пришла домой жена под утро. Явно навеселе. Чулки наизнанку. Лифчик из сумочки торчит. На пороге, всю ночь не спавший, муж.
-Где была?
***
Измена самому себе, чтобы не изменить другому, это всё равно измена. И это НАИВЫСШАЯ ИЗМЕНА!!!
***
У меня нет любовника и не будет, я не люблю плагиат! Предпочитаю создавать все сама… Своё-это всегда эксклюзив!
***
И почему она меня так мурыжила? пригласила, возбудила, сказала нет!, и это сутки длилось!
***
Настоящая измена: Когда этот гад выпил и моё пиво.
***
Воровски изменяют мужчины, а любимые лишь от обид)))))))
***
Олени конечно милые существа, но со своими рогами они не любят расставаться, а я патологически верная девушка, ну чем я смогу ему помочь?!
***
Жене и мне ты изменяешь с ЭТОЙ?)))
***
***
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать… и именно по левому яйцу!
***
Изменять мужу ей мешал как ни странно не незримый и укоряющий образ мужа, а образ добропорядочного отца, человека строгого, совестливого и семейного…
***
Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на 2 категории: одни изменяют жёнам тайно, другие явно.
***
К изменам отношусь я равнодушно, себе я никогда не изменяю…
***
…вот убила бы… когда надпивают МОЙ кофе из МОЕЙ чашки… так что: НЕ СОВЕТУЮ…)))
***
Считается ли изменой если я уже 20 лет «трахаюсь» со своей «копейкой», но иногда хожу чинить соседскую «шкоду» ?)))
***
Какой бы прекрасной не была женщина, рядом с ней всегда есть мужчина, которому ужасно надоело заниматься с ней с*ксом.
***
- Если он изменит тебе, простишь?
- Конечно, на покойников нельзя держать зла:)))
***
В ЖЕНЩИНЕ ЗАКЛЮЧЕНА ТОЛЬКО ЧАСТИЦА ЧЕРТА, ПОТОМУ ЧТО ЕГО РОГА ОБЫЧНО ДОСТАЮТСЯ МУЖЧИНЕ!
***
Измена это смелый шаг к новой жизни)))
***
Ты живёшь своей жизнью. Я живу своей. А тем, что остаётся, мы живём вместе.
***
Жена - клад, а занимал в долг у соседки.
***
Самое идиотское утверждение, которое слышала неоднократно от друзей мужчин: - Минет - это не измена! Ну, не красавцы ё-маё! Ага, клятва верности ёпть …
***
… чужая жена всегда лучше своей.
***
Простил. Вернул. Уговорил. Теперь со мной, но… разлюбил…
***
Своему любовнику я не изменяю даже с собственным мужем…
***
Дабы жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!
***
Одной любовью сыт не будешь… надо подумать и о другой.
***
Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…
***
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
***
С получением охотничьего билета и покупкой ружья, верность жен резко возрастает.
***
Милые девочки, если ВЫ встречаетесь с женатыми мужчинами, то не надо звонить ЕГО жене и рассказывать про вашу любовь! ЭТО МЕРЗКО!!
***
Как же херово когда ты читаешь сообщения парня в телефоне, и находишь смс от нее…"Привет зайчик. твоя дура про нас еще ниче не знает?»:(
***
Количество мужских и женских измен всегда равно)))
***
-Что испытывает мужчина, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.
***
Женщина, когда любит, признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит…
***
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
***
Устанавливаю рога с последующим гарантийным обслуживанием…
***
Мужики гуляют не из-за того что кобели и сволочи, а потому что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
А вам к лицу пойдут рога погуще…
***
Изменяют не потому что другая(ой) лучше, а потому что другая(ой) - другая(ой).
***
Вскрытие покажет, какое место я занимаю в твоем сердце на момент измены…)
***
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
***
НЕУДАЧНИК-ЭТО ТОТ, У КОГО И ЖЕНА, И ЛЮБОВНИЦА ИМЕЮТ ОДИНАКОВЫЙ МЕСЯЧНЫЙ ЦИКЛ…))
***
У измены нет вкуса. не пробуйте.
***
Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.
***
Нет женщины, которая хотя бы во сне не изменила мужу.
***
Ох устала же доказывать, что не изменяла я ему… а он уперся рогами и не верит.
***
Аппетит можно нагуливать на стороне, но кушать надо дома.
***
Прежде чем плакать подружке в жилетку, понюхайте ее, не пахнет ли она духами вашего парня… :-)
***
Дорогая, но с презервативом, это же не считается изменой.- Ага, а с глушителем, это не убийство. . .
***
Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.
***
Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!;)) © zulnorа
***
Измена - замена не достигнутого счастья на … придуманное…
***
Увы, рога доступны нынче всем!
А весной, так вообще - распродажа со скидкой!!!
***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил… Вот то… что один разок попался… вот это бывает!
***
Вот наивный! Спросил, смогу ли я простить измену… да я мертвому, что угодно могу простить!!!
***
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. - Что-нибудь подцепил? Муж, (вздрагивая): - Надеюсь, нет!
***
Ушел Баран в ночную смену. Овца затеяла измену. С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста - носи рога!
Прикольные статусы про измену
Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.
Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»
Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу…
Мужик жалуется своему другу:
- Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.
Друг отвечает ему:
- Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.
Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
- Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела!
- А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Вы умираете - 49%
— Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Этот козел мне изменяет - 98%
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
П
ригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему приятелю:
- Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
- А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
- Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
- Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
- Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?
- Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
- Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…
Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
